2024-10-20日记

今天没怎么睡，心情很是低落。

爷爷给我来了两个电话，说：”如果谈不成就回去”。我真的好想回成都，好想好想，从来没有这么想回家过。

中午和晚上都是在家里自己简单做做吃了点，吃了好多好多绿叶菜，还吃了烤肠、空气炸锅还放了鸡块。

下午2点多金叶华给我打了电话，持续4分钟，没有和解，没有谩骂，打完电话给我发来短信：”如果你觉得你没有错的话就没有错吧 我不想把时间浪费在这个上面”，我回复她：”我在意的不是对错的问题，我在意的是’你不在乎我的情绪，不在乎我的付出’”。

我：”金叶华，你的道歉真的很金贵”。

最后她给我回复了”对不起，可以了吗”。

我回了她：”如果再拉黑就不要再解开了”。

我现在在写这篇日记的时候，眼泪珠子已经把我的眼睛都润的透透的，泪水总是在即将流下的时候被我眨眼一点一点挤出来，我的心脏位置偏右一点那里，一阵一阵的痛，鼻子等着一把鼻涕落下。

困、累、痛、难过、伤心、心碎落泪、思念、想爸爸、想妈妈、想爷爷、想家。写到这里的时候我真的破防了，我大哭着写这一段文字，我明明有一群爱我的家人，我的小姨，我的奶奶，我的妹妹，可我却在异乡做异乡人，为着一个
可能又不可能的爱情，好想扇自己一耳光，当初为什么要来苏州，为什么要来见金叶华，为什么要贪玩说想去迪士尼玩玩。为什么要离开家里要来到这个让我一个生活的地方。这个地方很美，路景人云都很美，可是我在这里没有归宿
没有一个安定，我到底在做为什么，要离开我的家乡来这里寻找一个我认为的爱情。

眼泪已经把我整个面部都洗了一遍，我的哭声好大，第一次这么痛苦的哭了出来。我的鼻子，嘴巴，下巴，左手臂全是我的鼻涕。我一个人在家可以放声的哭泣，因为没有人知道，可是我真的不想哭，但是写到这里的时候我还是忍不住的哭
我什么时候才会离开这个不属于我的城市，可能是分手，可能是公司解散，可能是裁员，也可能是家里出现了变故。我感觉自己好不孝顺，为了这么一个还不一定是我一辈子的伴侣，伤害了我的爷爷，我的妈妈，我的爸爸。我没有尽到孝道。
没有好好照顾他们，我现在的哭已经好久好久没有这样子过了，上一次可能还是我小学的时候被我妈妈从网吧里抓回家用小皮鞭抽。可是那个痛我已经忘记了，现在的痛我真的好难过好难过。

我来苏州的这几年，我爸爸做了好几次手术，爸爸的耳朵也听不见了声音，我真该死，什么都没有做到。

现在是20：59分，鼻涕在我的手上已经碾成浆糊，我也不自觉的流出了口水。

我发誓，如果再有下一次这样，我能够努力的及时止损，我要回家，我想家了。

现在我要克制我的心情，生活还要继续，今天就到这里把。我狼狈的样子真的好少，自信的我从来没想到会有这么一天。如果她再拉黑我一次，我一定要坚强的拉黑她，永不放开。

现在的背景音乐放着”闹哄哄”， 止笔于2024-10-20 21：04。